آفریقا، آفریقا ما داریم می آییم!

یکم: گـروهی ازمحققـان دانشگاه کمبـریج انگلیس در تازه ترین تحقیقـات خود نشـان دادند که تکـامل انسان ذی شعور در آفریقا اتفاق افتاده است و تمام انسان ها اصالتآ از نژاد آفریقایی هستند.

دوم: چندی پیش علیرغم دستور رئیس قوه قضائیه مبنی بر عدم اجرای حکم سنگسار در ایران، شخصی بدبخت فلکزده بیکس بی پول بی پارتی آقانازاده را در همان محدوده حکمرانی رئیس فوق الذکر، چنان سنگسارش کردند که دل عالم سوخت و کلی زرشک ناپز، نصیب دایره مهر و عدالت شد.

سوم:  قرار است امروز، محمود هاشمي شاهرودي رئيس قوه قضائيه در رأس هیأتی از مقامات عاليرتبه قضایی به دو کشور آفریقایی سفر کند.( شاید هم تا حالا که این مطلب را می نویسیم کرده باشد!)

چهارم: مظاهری، مدیرعامل بانک توسعه صادرات گفته است: تانزانیا مبلغ زیادی به ایران بدهکار است. همچنین سودان 170 میلیون دلا‌ر اصل و 500 میلیون دلا‌ر به‌عنوان بهره به ایران بدهکار است.این عزیزان دلبند از بازپرداخت دیون خود امتناع می ورزند.

پنجم: لال شویم، کر شویم، کور شویم، چلاق شویم، سنگ شویم(البته نه در حدی که بدرد سنگسار بخورد)، اگر اصل حرفهای بالا را از خودمان درآورده باشیم.اصلآ مال این حرفها نیستیم.قسم جلاله می خوریم که این شعر هم از ما نیست که می گوید: " هرکسی کو دور ماند از اصل خویش..."

ششم: پیدا کنید پرتقال فروش را.همین!

تکانهای یک اعتراف!

 

                  

تکانهای ناشی از اعترافات سه عنصر اصلی سازنده انواع پارچه های حریر و مخملی، چنان شدید بود که مقیاس لرزش را از "ریشتر" به "ریش" تغییر داد و "تر" باقیمانده بین ریش های جوگندمی تا سفیدِ یکدست، تقسیم شد.

همچنین باعث لرزش پایه میز تلویزیون منزل غلومحسین اینا شد که صدایش تا دفتر ضرغامی جونم اینا رسید.همین تکانهای وحشتناک همچنین در بُعد منطقه ای و فرا منطقه ای باعث پنچری هر چهار چرخ اتومبیلهای نارنجی رنگ در گرجستان و اوكراين و قرقيزستان ، تعطیلی کارخانه تویوتا در ژاپن، فرو ريختن يك ساختمان 7 طبقه در بمبئي هند و کشته شدن  بیش از 25 نفر، غرّش بی سابقه رعد و برق در جنوب غربي چين و كشته شدن 37 نفر دیگر!، صرف نظر کردن برادر گلبدين، رئيس حزب اسلامي افغانستان از جنگ مسلحانه با دولت اين كشور و احتمال اخراج چهار ديپلمات انگلیس راه راه مخمل صفت از برادر روسیه گردید.

در بعد داخلی باعث سفر مودت آمیز آقا محمود خان مهرالسلطنه به سوریه عزیز و بهتر از وطن، اعتراض و عوامفریبی بعضی از مجلس نشینان نماینده نما بر اثر کاهش میزان گرجه فرنگی سالادشان! و فرمایش ملوکانه وزیر فوق محترم (احترامات فائقه بدلیل تعدد پستهای خدمت رسانی خود ایشان و زوجه مکرمه مجلله مقدسه می باشد) دادگستری در خصوص تکامل دیه خواهران(خانمهای سابق) به اندازه دیه برادران(آقایان سایق) شد.

عناصر مخملی فوق الذکر اعتراف کردند که همه ی انقلابات نرم و مخملی و کبریتی و نارنجی و سوروسی و... از دوره هخامنشیان تا کنون، یا مستقیمآ خود هدایتشان را بر عهده داشته اند یا بصورت غیر مستقیم با ماهواره ،مانتو کوتاه، مدل مو ، شلوار جین و لاک و لوازم آرایش هدایت کرده اند.

 برخی دیگر از اعترافاتشان به شرح زیر است:

۱-انقلاب صنعتی در فرانسه
۲-انقلاب مخملی در گرجستان و اکراین و قرقیزستان(بعد از انقلاب نرم، قرش بیشتر شده)
۳- کودتای ۲۸ مرداد
۴-ایجاد گردوخاک نرم در طبس
۵-پرتاب دانشجویان بسیجی از خوابگاه کوی دانشگاه در ۱۸ تیر
۶-حمله عراق به کویت
۷-کشتار در دارفور سودان
۸-براندازی نرم برادران مسجد سرخ پاکستان
۹-خود مختارکردن استان بحرین وتبدیل آن به کشور بحرین

همه این اعترافات در حالی انجام شد که بازجویان خداجو و مظلوم و مستضعف، روی زمین خاکی و در کنار اجسام سخت، نشسته و نان خشک هم برای خوردن ندارند،ولی معترفان مرفه بیدرد، در هتل اوین با بهترین امکانات رفاهی، زندگی شرافتمندانه ای داشته و بی شرمانه با حروف انگلیسی آشنایی دارند.

هنرهای یک رئیس هنری!

در ولایت ما به سروصدای زیادی، "جار" می گویند.از آنجا که سروصدای آقا محمود خان بیش از اگزوز کامیون زیر بار، در سینه کش گردنه حیران است، به ایشان لقب "باجار" یعنی صاحب همان سرو صدا را اعطا فرمودیم.با این مقدمه، حالا با خیال راحت بخوانید:

نمی دانستیم آقا محمود خان باجار قسمت هنري هم دارد. حق داريم ديگر. از کجا بدانیم؟ ما که علم غیب نداریم.آخر تا کنون هیچ شیء یا چیزی از این قسمتش خارج نشده بود که قابل رویت باشد. هر چه خارج شده از قسمت بی هنری اش بوده. همه انواع و اقسامش هم دیده ایم.قابل رویت، قابل لمس و قابل استشمام!

تازه فهمیدیم که قسمت هنری آقا محمود خان فعال هم هست.رئیس هم دارد.و آن بلندتر از خود ایشان، چیزی به اندازه شمقدری! از آنجا که ایشان رئیس قسمت هنری آقا محمود خان هستند، حواسشان شش دانگ به کلیه اعضاء و ابزاری که می توانند منشأ هنر باشند ، جمع است.خواه این اعضاء، برآمده از تفکراتشان باشد، خواه فرو رفته در چیزی شبیه به آن.برآمدگی و فرورفتگی اش مهم و منشأ هنر است!

ایشان که همان مشاور قسمتهای هنری آقا محمود خان باجار هستند، در جدیدترین مشاهداتشان به این نتیجه رسیدند که رابطه آقا محمود خان و وزیر ارشادش، خمیر مایه ای مثل رابطه زوجیت و زناشویی دارد، که اخیرآ بار همدیگر را تحمل می کنند.ما که عقلمان قد نداد، ولی فهمیدیم که حتمآ آقا محمود خان باید برنده میدان باشد، اما می گویند این حکایت، مال قدیم ترها بوده که علم چندان پیشرفتی نداشته و شایستگان، سالاری نمی کرده اند.اکنون که سرداران به شایستگی، سالاری می کنند، چه بسا که به زیرکی،همچنان که زیرند، جای بالاتر از خود، فرمان رانند، و وی را همچنان که بالاست، زیر نشانش کنند.دلمان شور آقا محمود خان می زند.ولی به ما چه؟ مگر ما فضول عالمیم؟ این آشی است که خودش پخته. حالا که بحمداله رئیس قسمت هنری هم دارندو ایشان هم چهار چشمی در حال پاییدن است.

البته اینکه وزیر ارشاد قبلآ گفته بود، کاری که ما در این یکی دو سال کردیم در پانزده سال پیش بی سابقه است، هم ناشی از همین رابطه است.چرا که ایشان بیشتر خبر دارند که چه می خواهد بشود. مثلآ دولت آرژانتين برای اولین بار و پس از 13 سال، سالروز انفجار مركز يهوديان در بوئنوس آيرس را عزاي ملي اعلام نمود! کاری که انصافآ هیچکدام از دولتهای قبلی، هنر انجامش را نداشتند.و این دولت کریمه براحتی از زیر بار خجالتش درآمد.

پس از این واقعه افشاگرانه، نیروی انتطامی اعلام کرد که بشدت با آقا پسرهای بی حجاب برخورد خواهد کرد!

حکایت!

عبدالقادر بلوچ حکایتی نقل کرده. مطابق معمول، نغز است و پر مغز. بخوانیدش. مصداقش را که به سهولت پیدا می کنید، هیچ، راه برونرفت هم آشکارا می بینید.دیگر نه نیازی به تاپ نرم مخملی است، و نه توپ و خرج و صندلی!

در تاکید و تأییدش، دو بیتی زیر را اضافه می کنم:

تا بدوران، مردمان، خود عرعریّت کرده اند
حاکمان، بیش از ستوران بربریّت کرده اند
گر به جنگل، خـر، سریر شیر را آغـل کنـد
جنگلی ها پیشتر از خـر، خـریّت کرده اند

 

آنسوی صرفه جویی!

حالا نمیشود این متخصص ازدواج موقت ، زیپی ،چیزی(جامد یا مایعش مهم نیست،چیز بودنش مهم است) بر دهان بکشد! از بس شکر از سر و ته اش می بارد ،موشها هم به جمع مگسان پیوسته ، وزارت نشین شدند.رئیس وزارت داخله آقا محمود خان افاضه فرمودند:"چند اقدام بزرگ با صرفه جویی در مصرف بنزین انجام خواهیم داد و این اقدامات را در جهت شیرین کردن کام مردم می دانیم". گزارشات رسیده حاکیست ،همین که سخنران مذکور به عبارت "خواهیم داد"، رسید ،برادران و عزیزان آمریکای لاتین و جنوب لبنان وشمال افریقا و وسط سوریه و نوار غزه و...گوشها(تاکید بر گوش است فقط!) را تیز کرده و زبان را به مسافرتی کوتاه دور دهان گسیل داشتند. و وقتی که به کلمه "شیرین" رسید ،آگاهان داخلی، چنان تلخ به همدیگر نگاه کردند که انگار، پس مانده های زیر بغل و جوراب برگشته از سفر های استانی را مزمزه می کنند.جمله ایشان که با "میدانیم" تمام شد،همه گفتند:ایشان که نمی داند ،"دانستن" یعنی چه؟ چطور آنرا جمع می بندد؟

در عین حال، گروهی از تحلیلگران امور عمرانی ،اقدامات ناشی از صرفه جویی در مصرف بنزین را چنین ارزیابی کردند:

۱- واردات مغز خام و نپخته از ما قبل تاریخ جهت تصدی امور اجرایی کشور
۲-تهیه و توزیع انواع سنگهای شرع پسند جهت مراسم مهرپرور سنگسار
۳-کنترل آشوبهای خیابانی وعواقب ناشی از صرفه جویی بنزین
۴-تسریع در احداث راه آهن ونزوئلا-نیکاراگوآ-کوبا جهت رفاه ملت عزیز و مستضعف
۵-تغییر کاربری و تبدیل خانه پدری برادر هوگو چاوز به حسینیه
۶-خرید چفیه برای برادران و خواهران مسجد لال در پاکستان
۷-تشکیل اتحادیه صنف بنزین فروشان صرفه جو
۸-تقویت توقیف نشریهای صهیونیستی ـآمریکایی غیر همسو تا قبل از انتخابات
۹-تهیه و تدارک کت و شلوار مرغوب و گرانقیمت برای عزیزان و دلبرکانی که به آب و خاکمان تجاوز کنند.
۱۰-بازسازی اماکن مخروبه جنوب لبنان و باریکه غزه
۱۱-تشدید و تسریع عملیات عمرانی برای ملت محروم و زجر دیده وستمکشیده عراق
۱۲-پرداخت رشوه به واسطه های عزیز برای تسریع در تحویل هواپیمای اختصاصی سلطان برونئی
۱۳-تعویض میز و صندلیهای وزارت داخله در راستای تحقق شعار ساده زیستی